La Guerre des Royaumes - Saison 1

Historiquement je trouvais ça intéressant, puisque c'est l'époque de la débandade de la fin des romains qui n'a pas été si couverte par le cinéma, jusqu'à ce qu'on tombe en Islande est habitée 100 ans trop tôt dans l'histoire avec des idioties un peu comme la série Viking s'est perdu en Islande. Dans le fond l'histoire de la Burgondie c'est l'histoire de votre Bourgogne les Français. Mais ça reste une série qui s'appelle la guerre des royaumes sans guerre finalement et plutôt du social.

Episode 1 : claqué au sol, il ne se passe rien, le vide total. J'ai jeté un oeil aux épisodes 4 et 5 en accéléré pour voir si ça s'améliore plus loin et bien non toujours rien d'autre que de la parlotte entre sourcils froncés.

Cette note de 8 est totalement bidon, quelle que soit la raison des likes, ce n'est pas pour la qualité du divertissement qui est inexistant, une série des années 70 aurait plus de chance de me divertir.

intéressante

C’est officiel : La Guerre des Royaumes est la série qui prouve que si Game of Thrones avait continué à boire de la bière germanique au petit-déj au lieu de vin dornien douteux, on aurait eu ça. Et franchement… on a gagné au change.
Déjà, le casting : Gijs Naber en Hagen von Tronje, c’est le genre de mec qui pourrait te prêter sa hache pour couper du bois ET te faire un câlin réconfortant après t’avoir expliqué pourquoi l’honneur est plus important que la survie. Charisme 11/10, barbe taillée au millimètre près, regard qui dit « je vais mourir pour toi mais je vais râler en vieil allemand pendant tout le trajet ».
Ensuite, Siegfried le tueur de dragon arrive comme ton pote qui débarque à la soirée avec une pizza ET une guitare : tout le monde est content, mais tu sens que ça va partir en drame shakespearien d’ici 20 minutes. Et ça part. Magnifiquement.
L’alchimie amoureuse Hagen/Kriemhild ? Interdite, douloureuse, magnétique. On est à deux doigts de crier « embrassez-vous bande d’idiots » toutes les cinq minutes, mais non, ils préfèrent se regarder intensément pendant que des Huns tapent sur des boucliers en fond sonore. Du grand romantisme médiéval-fantastique niveau « je t’aime mais j’ai un serment, une malédiction ET un beau-frère relou ».
Côté visuels : les paysages allemands font semblant d’être islandais, les costumes sont somptueux (même si on sent que le budget armures a été partagé avec le département « capes qui claquent dans le vent »), et les scènes de bataille ? Du pain béni pour les amateurs de chorégraphies où tout le monde hurle en synchro avant de se faire embrocher avec style.
Mention spéciale à Brunhild la Valkyrie : elle arrive, elle pose, elle fait regretter à tous les mâles alpha d’avoir ouvert la bouche ce jour-là. Reine. Déesse. Mème ambulant.
Bref, c’est épique, c’est tragique, c’est sexy sans forcer, c’est bourré de trahisons et de prophéties mal fichues, et ça se laisse dévorer comme un bretzel géant arrosé de bière magique. Si vous aimez les histoires où tout le monde finit malheureux mais avec classe, où l’amour détruit des royaumes plus efficacement qu’une armée de 10 000 cavaliers, et où un mec peut littéralement tuer un dragon et quand même se faire friendzoner par la vie… foncez.
La Guerre des Royaumes : 9/10.
Moins 1 point parce que j’ai maintenant envie de hurler « HAGEN ! » chaque fois que je vois un mec loyal en costard-cravate au bureau. Merci la série, mon entourage me prend pour un fou.
(Et oui, j’attends déjà la saison 2 pour voir qui va encore tout gâcher par pure noblesse d’âme. Probablement tout le monde.)

hagueune de tronèje dit daaz le pécan. gouneteure konigue dit bire triple ou gouneteure strailleque. brune hilde dit la rousse. crème hilde dit aux oeufs. hutte dit la pizza. six gfride de xanton dit le matheux. dans crate dit celui du dehors. sénua dit touche ton nez avec ton coude.
des personnages inspirants :) aux visages immersifs. ça cé coule. pas de lèvres refaite ni de tête d'influenceur insta, ni de body buldé aux engrais à viande, ni de prothèses de teube plus grosse qu'une patte d'éléphant qui aurait de la goutte. coule.
par contre, je comprends pas le com de @pleind'olives sur les smartphones et les pyramides. c'est surement parce que j'ai pas vu plus que 20min de la série, mais si je vois une doloréane, je change de série.
12 min en fait et c'est beau grave. visuellement c'est hyperimmersif.
par contre, un burgonde ça ressemble pas à ça. dans la série hyper réaliste 'kaamelott' de astier, nous voyons à quoi ressemble un vrai burgonde, et il est connu, que les femmes burgondes, ressemble à leurs hommes, avec plus de poils. c'est connu. éoué ! faut rendre à ces zars ses ares.
point faible, la musique à la guitar électrique... bof. c'est presque une doloréane...
point fort, cohérences des personnages.
pas mal/20

Excellent !!! Vivement la suite

Dire que j'ai failli arrêter au premier épisode tellement je trouvais longue la mise en place de l'histoire.... cette série certes n'a pas le budget d'un GOT mais le talent est là. Déjà le casting est hyper bon et le scénario assez intensif. Il me tarde la seconde saison.